拥有这项特质的女生都会过得很好-环球中文网新闻

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慢慢变成一个坚定的人。

文陈大力

有个最近认识的朋友前几天突然夸我：大力，你有一个很大的优点，不知道你有没有发现。

我问什么优点呢，她说，你特别确定地知道自己想要什么，这种 " 知道 "，不是偏好，而是 " 信念 "，因为你真的，非常坚定。

她又接着说——她所见的一些同龄女孩，在感情里跟不值得的人拖泥带水，朦朦胧胧知道自己有更好的选择，但面对对方一点点的虚无缥缈的煽情表达卷起的 " 温馨爱意 "，或者考虑到对方的陪伴 " 没有功劳也有苦劳 " 时，又心软得一塌糊涂。

" 你是那种，心里也会心软，但当发现这一段“不值当”时，真真正正能跑开的女孩。"

好吧，我不想臭屁，但我还确实…蛮赞同的。

我可太有定力了。

18 岁的时候我就发现行为暧昧的对方根本不想认真，于是在两三个月后选择表白，故意让对方拒绝的态度逼退自己日渐依赖对方的心。

表白短信发出去的时候我知道自己会得到拒绝，且从此不再有跟对方创造心动花火的任何机会，但我在心里问自己：不然呢？你是甘愿一直被他耽误好几年吗？

我更堪称水泥封心的事迹是，后来我遇到彼此互相喜欢，我点点头我们就可以在一起的人，也还是在权衡利弊中跑掉了。

我知道他们喜欢我，但我又太清醒地知道他们的喜欢太功利跟轻浮——我太知道他们只是喜欢当时的我年轻天真跟生活优渥，跟他们在一起，我就会好像电影里那种几次富丽堂皇的拼接镜头后就被抛掉的无名角色，而且我扪心自问，我又太吃对方的那一套了，不在一起尚且能够控制，一旦陷进去一定几年都缓不过来，plus，我会被这些迷人却压根不着调的男的，完完全全带偏审美。

这么多年来都是，一旦我发现，这段感情将要，或者已经在消耗自己，我就…急刹车掉头。我就是坚定地知道，我不可以在这种感情里蹉跎。

不是说我在过程中没有疑惑跟痛苦过。但除开我那些内心的缠斗，最终我的的确确，会非常坚定地站在正确答案跟前。

为什么会这样呢，我前几天才醒悟过来，我其实是个非常具有男性思维的女孩。

什么是男性思维，就是一切以自己的利益为重，" 我 " 永远是第一位的，任何其他的东西都靠边站，虚头巴脑的所谓各种情分更不可能是第一位——我从小就是如此，我小学的时候爸妈问我，要不要给你生个弟弟妹妹，大概仅仅 10 岁的我就回答，" 坚决不行，因为 ta 会分走你们对我的爱 "。

正因“" 我 " 永远是第一位的”，男性思维就还有一个核心，是我永远知道对我而言最重要的是什么，而且我总是为此能够放弃一些东西。

就像后来我看到非独生的家庭，偶尔也会羡慕他们兄弟姐妹间暖烘烘的互相照应，这是我无法拥有的，但我并不会因此质疑自己的选择，我知道，刀都有两面，更何况人生——我非常能坦然接受。

你们看，人要过得好，就得知道自己要什么，据此明确地做出选择，选择过后不再懊悔，不再回头，尽情地体验做出这项选择过后的人生：新的一些好，和新的一些坏。

我收到过不止一次描述相似境况的私信，内容大概是：男友不上进，在家境一般的情况下，工资更是普通，且毫无上涨趋势——对方就不是个愿意努力的人，鞭挞过对方，但无用。平时与之通常也能相安无事，但在一些关键节点，比如需要购置大件，比如身旁的朋友买了好地段的房子，或者同事收到了男友赠送的奢侈品，这样的时刻，会特别想分手，特别觉得对方“不值得自己投入这么几年光阴”，可是回头一看——

" 他对我还可以 "，为自己买菜做饭、包容自己的脾气、工资不高（够不到奢侈品）但还算舍得为自己花钱，是不是也还能继续过下去？

她们根本不会意识到，自己的痛苦来源于不坚定带来的知行不合一：认知上，她们觉得 " 配得上 " 提供更好的生活的人，但行动上，她们又欠缺勇气去真的离开这一段。

其实我会觉得，内心会这样做比较的女孩，是非常需要物质优于身旁的别人（至少不掉队）的女孩；今天不讨论虚荣好或不好，我只是觉得，既然你那么需要，你就往那个方向去，而如果你要离开这个不上进的男友，下一个更上进的男友是不是更冷漠，或者是不是不愿意照顾你的情绪，都是你得到 " 上进 " 的甜过后，需要相应付出的代价。

甘蔗都没有两头甜的，没有办法杀伐决断地放弃，就永远坚定不起来，坚定真真是放弃的艺术。

像是我在找到对的人之前，是完全放弃了跟喜欢的人继续发展的可能，坚定地往前跑了。